hlášky s madagaskaru

12. ledna 2009 v 16:29 | ja :-)
lemur Maurice: No já nevím. Na tom týpkovi s tím divokým hárem se mi stejně pořád něco nezdá.
Alex: Co říkali? Hlavní nádraží nebo hlavně nedráždi?
Alex: Pojď, ty můj biftečku, můj malinkatý plátku. Plátečku svíčkové s trochou tučného na okraji. To já moc rád. Maso s trochou tuku. Sladká a šťavnatá, lahodná flákotko. Ty jsi taková mňamka.
Melman: Jo, chtěl jsem ti dát něco osobního. Tohle je můj první rektální teploměr...
Jelimán: A ještě než odejdete, chci učinit prohlášení. Takže držte klapačky, prosím...
Jelimán: Maurici, bolí mě ruka, mávej s ní za mě. Makej, ty mrňavej mizero!
Alex: Už dva dny jsem nejedl. Mám nízkou hladinu cukru. Nemám na to energii.
tučňák: Hangár otevřít! Nálož na místě. Žvýkat a vychutnávat. Tak co?
Alex: Je to... Skvělé.
Gloria: Tak na ně prď a usmívej se při tom.
Gloria: To nebyla já, to byla ta loď...
Melman: Loď?
Alex: Vidíš? Plazivec nevrlej. Jsme bezva dvojka.
Alex: Ale no tak. Každej má někdy pocit, že za plotem mají trávu zelenější.
Marty: Alexi, mrkni na mě. Je mi deset let, mám půlku života za sebou a nevím, jestli jsem černej s bílejma pruhama nebo bílej s černejma.
Alex: Marty, nech toho. Co by jsme v tom Bostnu asi tak našli?
Melman: Boreliózu.
Alex: Díky, Melmane.
Alex: Tučňáci jsou na palici.
Glorie: Tak honem. Něco si přej, kulíšku.
Alex: Hele, co sis přál?
Marty: Nic, to se neříká.
Alex: No tak mluv.
Marty: Kdybych vám to řekl, přinese to jenom smůlu. Když chcete mít smůlu, tak vám to vyžvaním. Když nechcete riskovat...
Glorie: Aby tě husa kopla. Tak nám to pověz. Co by se nám mohlo stát?
Marty: Tak jo. Chtěl jsem, abych mohl do divočiny.
Alex: Do divočiny?! Uááá!
Marty: Já jsem to říkat nechtěl.
Alex: Divočina? Jseš blázen? Tak hloupej nápad jsem v životě neslyšel.
Melman: Je to nehigienické.
Melman: Brr, spoďáry.
Alex: Melmane, máš fleky spíš na mozku. Hm?
(Marty má hlavu v Alexově puse a zkoumá mu zuby.)
Marty: Tak jo, hlavně nemluv s plnou tlamou.
Alex: Mám asi něco mezi zubama. Příšerně mi to vadí. Vyndáš mi to? Prosím.
Marty: Tak to jseš faktis na správné adrese. Doktor Marty, diplombovaný dentista tě tu vítá. Vyskoč si prosím na mou sterilizovanou zubařskou sesli, buď vod tý dobroty.
Marty: Když se zebra zasní, nemluv s ní.
Alex: Vypadají nějak zdegenerovaně.
Morris: No páni, ty máš zubiska. Téda.
Alex: Co je to zač? Král bláznivejch morčat?
Melman: Podle mě veverák.
Jelimán: Vítejte obří lemouni. Hřejte se na výsluní mé výjimečnosti.
Alex: Veverák jak vyšitej.
Melman: Jo, veverák.
Glorie: Ty jsi ale slaďoučký cukroušek. Hned bych si tě namočila do kafe.
Mort: Králi Jelimáne, co jsou zač? Co jsou zač!?
Jelimán: Jsou to marťani. Krutí marťani z kruté budoucnosti.
Jelimán: Když je to král, tak kde má korunu? Já teda korunu mám, a dokonce nádhernou, a ta mi sedí na hlavě. Podívejte. Mám ji tam vůbec?
Marty: Nezlob se, ale hryžeš mě do hýždě.
Alex: Nehryžu.
Marty: Ale hryžeš.
Jelimán: Má tu snad ještě někdo husí kůži? Ne? Dobře. Tak drž pysk! Až se newyorkští obři probudí, postaráme se, aby to bylo... Probuzení v ráji.
Jelimán: Takže... Můj ženiální plán je tady. Spřátelíme se s těmi obry. A budeme si je držet poblíž. Když nás bude pan Alex ochraňovat, budeme v bezpečí a nikdy se už těch strašlifánských fos nebudeme bát... Tohle mě napadlo, tohle napadlo mě. Osobně.
kápo: Ták, hoši. Náš pruhovaný přítel je v ohrožení. Zdá se, že nás čeká prácička. Zapisuj to! Jsme na nepřátelském území. Kowalski! Musíme si získat přízeň obyvatelstva. Rico! Chce to zvláštní taktické vybavení. Čeká nás velké nebezpečí... Pěšák to nejspíš nepřežije.
kápo: No vida, tohle už je lepší.
Gloria: Vy? Ách jo. A kde jsou lidi?
kápo: Jejich játra byly moc dobrý... To byl vtip, zlato. Lidi jsou v pohodě a plují na voru. Na záchranném voru mezi vorvaně... Hele! Vás dva já znám. Kdepak je ten labilní lev a ten divnej kůň v bílým pyžamu?
Glorie: Neboj se, Alexi, skoč, skoč, kočky dopadnou vždycky na všechny... zuby?
Jelimán: A ještě než odejte, chci učinit prohlášení. Takže držte klapačky, prosím! Po dlouhém a hlubokém mozkovém hloubání a dloubání, jsem se rozhodl poděkovat ti za krásný mír, který jsi nastolil. Abys měl vzpomínku, věnuju ti na rozloučenou tendle dárek.
Marty: Do divočiny? Co pak tam se dá opravdu odejít? To zní fajn... Hele počkat, kde je ta divočina? Povězte mi to!
kápo: Nikdy jsi nás tady neviděl. Jasný?
Marty: Ano, pane. To... Totiž... To... Ne, pane.
lemur: Vymyslel jsem ženiální zkoušku, jak zjistit jestli jsou to zlí zabijáci.
král Jelimán: S velkým vděkem vám velmi vděkujeme.
Jelimán: Všem holkám z celýho světa. Váš král Jelimán to říká na rovinu: Miluju všechny holky, který se pořádně hejbaj. Když už se někdo hejbe, tak ať je svižný a sladký jako já. Jasan?
Jelimán: Vítejte na Madagaskaru.
Marty: Mad... kdo že?
(Gloria: Cože?
Jelimán: Žádný Kdože! Gaskar!)
Melman: Nikam nejdu. Zjistil jsem, že mám na krku další hnědý flíček.
tučnák (myšák?): Kapitáne? Neměli bychom jim říct, že nám došlo palivo?
kápo: Usmívejte se a mávejte, chlapci.
Alex: Sakra, zase zapomněli vypnout tu zvukovou kulisu.
Marty: Počkej... zařídím to.
(Strhne sloup s rozhlasem.)
Alex: Díky, to je mnohem lepší.
Glorie: Co děláš, Alexi?
Alex: Plavu zpátky do New Yorku.
Marty: Jsem zmatený, ani nevím, jestli jsem černobílý nebo bíločerný!
Melman: Jé... Příroda. Mám z ní hlavu v pejru.
Melman: Na magnetický resonanci vždycky usnu.
tučňák: Hej... Ty čtyřnožko: sprechen sie english? [šprechn zí ingliš]
Marty: Jo, šprechtin.
lemur: Já jsem tak ženiální... Já jsem tak inteližentní.
Gloria: Melmane, tohle není zrovna nejlepší úsměv.
Melman: Já se nesměju... Mám větry!
Mort: Já... Já je měl rád ještě dřív, než jsem je poznal.
tučňáci: Tak tohle je na prd.
Marty: Tohle místo nemá chybsona.
lemur: Já jsem flákota... Já, já.
Marty: Nezlob se, ale hryžeš mě do hýždě.
Glorie: Přestaň nás pštít!
Melman: Viděl jsem šestadvacet bezostyštyšných porušení hygieny...
Marty: Já tuhle zahradu miluju, je tady parádní prča!
Melman: Sedmadvacet!
Morris: Téda! Ty máš ale zubiska!
lemur: Fosy! Fosy!
Glorie: Ale tohle nejsou lidi, to jsou zvířata.
Melman: Kalifornský kabrňáci, kámo.
Alex: Marty, co bychom v tom Bostonu asi našli?
Melmen: Boreliózu!
Melmen: Hele, bando, maj tady takový žůžo miniumyvadýlka a taky mentolky!
Jelimán: Vidíš Morrisi, pan Alex svého přítele čistí. Je to okavidně laskavý a milující tvor. Jak zrovna z něho můžeš mít husí kůži? Koukni na něj, je tak milý a heboušký.
Morris: No, podle mě ho teda nečistil, Jelimáne. Mě to přišlo spíš jako by ho chutnal.
Jelimán: Jak je libo, to je jedno, to je mi fuk.
Marty: Ať někdo zavolá policajty.
Melman: Zbláznil se.
kápo: Zavři oči.
Alex: A musím?
kápo: No tak dělej.
Alex: Mám je zavřené.
kápo: Pořádně.
Alex: Tak je to lepší?
kápo: Nedívej se.
Alex: Vždyť ani nemůžu.
Rico: Kapitáne? Řekneme jim, že nám došlo palivo?
kápo: Úsměv a mávat, hoši.Úsměv a mávat.
kápo: úsměv a mávat hoši, usměv a mávat. Kowalski, podej hlášení.
Kowalski: Jsme sto padesát metrů od hlavní stoky.
kápo: A špatné zprávy?
Kowalski: Rupla nám i poslední lopata.
kápo: Dobře. Ricco! Ty děláš zásobovače - potřebujeme lopaty. Najdi víc dřívek od nanuků. Nechci riskovat další zával.
tučnák: A já, kápo?
kápo: Ty musíš vypadat mile, až k sežrání. Dneska provedeme operaci Kramle.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.